Alguns indivíduos utilizam táticas passivo-agressivas como forma principal de atender às suas necessidades narcísicas e manipular as pessoas ao seu redor.
O comportamento passivo-agressivo pode ser intensamente frustrante para o alvo, porque é difícil de identificar, difícil de provar e pode até não ser consciente. A agressão passiva pode levar a mais problemas de conflito e intimidade, porque muitas pessoas lutam para ter uma conversa direta e honesta sobre o problema em questão.
Agressão expressa de um modo passivo, secreto e dissimulado pode ser definida como raiva, hostilidade e / ou desamparo disfarçado, usado de maneiras secretas e obscuras para “agredir” covardemente o outro.
Embora muitos narcisistas pareçam abertamente grandiosos e externamente intrusivos, alguns narcisistas utilizam táticas passivo-agressivas como uma maneira principal de satisfazer suas necessidades egoístas ou de exigir “punição” àqueles que não conseguem satisfazer seus caprichos.
O transtorno de personalidade narcisista pode ser definido como um transtorno mental no qual as pessoas têm um senso inflado de sua própria importância, com uma alta necessidade de admiração e falta de empatia que surge no início da vida adulta e está presente em vários contextos. Aqueles com transtorno de personalidade narcisista acreditam que são superiores aos outros e têm pouca consideração pelos sentimentos de outras pessoas. Mas por trás dessa máscara de ultra-confiança existe uma auto-estima frágil, vulnerável às menores críticas. ”
É importante observar que nem todos os indivíduos passivos-agressivos são narcisistas. O que caracteriza o narcisista passivo-agressivo é o senso de superioridade, presunção e direito disfarçados. Eles tendem a se tornar secretamente hostis quando não conseguem o que querem, por mais irracional que seja. Se o mundo não gira em torno deles, – pois na cabeça deles, eles merecem isso – eles planejam muitos esquemas subversivos para tornar a vida das pessoas ao seu redor miserável.
Irritar ou ficar com raiva apenas coloca a pessoa passivo-agressiva na defensiva – geralmente resultando em desculpas ou negação de qualquer responsabilidade. Pesquisas recentes mostram que existem maneiras mais saudáveis de enfrentar a agressão passiva e lidar com conflitos de relacionamento.
Em vez de ficar visivelmente zangados, algumas pessoas expressam sua hostilidade de maneira passivo-agressiva, projetada para ferir e confundir seu alvo. A maioria das pessoas terá que lidar com a agressão passiva de outras pessoas em suas vidas pessoais e profissionais de uma vez ou outra: um colega de quarto que deixa uma nota doce e ainda repreensiva sobre o copo que ficou sem lavar, por exemplo, ou o relatório que um colega continua “esquecendo” para terminar.
A pessoa passivamente agressiva geralmente deixa um trabalho desfeito ou “quase” completo. Frequentemente atrasam-se e são mestres em sabotar sutilmente os outros quando discordam de uma coisa. Eles costumam recorrer ao tratamento silencioso ou ao elogio indireto para expressar sua opinião.
Quando um narcisista passivo-agressivo não consegue o que quer, ele provavelmente instiga uma ou mais das seguintes ofensas abaixo, mantendo-se inconsciente ou apenas despreocupado de como seu comportamento afeta os outros. Então saiba agora se está lidando com um comportamento narcisista passivo agressivo:
- Agressividade verbal disfarçada
Exemplos: fofocas negativas. Orientação negativa. Crítica habitual de ideias, condições e expectativas. Dirigindo-se a um adulto como se fosse uma criança. Invalidação de experiências e sentimentos das outras pessoas.
Possíveis intenções: Colocar os outros para baixo para se sentirem dominantes e superiores. Fazer com que as outras pessoas se sintam inadequadas e inseguras para aliviar o próprio senso de deficiência. Buscar um falso senso de importância por ser persistentemente crítico. Competir por poder e controlar um relacionamento.
Escondido sob suas personas externamente agradáveis, está o desejo de punir aqueles que os machucaram. As pessoas passivas-agressivas costumam fazer grandes esforços para retaliar os indivíduos que acreditam ter tirado proveito deles. Seus planos de vingança são geralmente indiretos – um e-mail irritado anônimo ou um boato desagradável espalhado pelo escritório são apenas algumas das abordagens que eles podem adotar.
- Humor hostil disfarçado
Exemplos: Sarcasmo. Brincadeira hostil velada – geralmente seguida rapidamente de “brincadeirinha!”. Provocação repetitiva. “Escavações sutis” na aparência, gênero, histórico sociocultural, credenciais, comportamento, decisões, relações sociais etc.
Possíveis intenções: Expressar raiva, desaprovação ou rejeição ocultas em relação a um indivíduo. Mostrar desdém em relação a um indivíduo pelo que ele é ou representa ser. Usar o humor como arma na tentativa de marginalizar a humanidade, a dignidade e a credibilidade de outras pessoas.
- Hostilidade Disfarçada nos relacionamentos
Exemplos: O silêncio no relacionamento, não responder, ignorar, fingir que o outro não está ali, evasão. O tratamento invisível. Exclusão social. Negligência. Rancor sombrio. Ferir indiretamente algo ou alguém importante para a pessoa visada.
Possíveis intenções: Expressar raiva ou ressentimento. Promulgando um castigo secreto. Propositadamente criando um ambiente negativo e desconcertante. Colocando o destinatário alvo fora de equilíbrio. Tentativa de criar insegurança.
Pessoas passivas-agressivas não expressam sua raiva ou descontentamento de maneira aberta. Muitos deles têm anos de ressentimento e amargura, muitas vezes escondidos sob um sorriso falso. Não importa o quanto eles discordem do que você está dizendo, eles trabalharão duro para parecer que apoiam totalmente suas declarações.
Mesmo quando estão profundamente ofendidos, as pessoas passivas-agressivas evitam o confronto direto. Às vezes, eles oferecem comunicação incongruente, dizendo coisas como “Está tudo bem. Tanto faz!” ou “Bem, se você não se importa com meus sentimentos, acho que não precisa fazer isso”. Eles permitem que outros os tratem mal e se recusam a admitir que seus sentimentos estão feridos.
- Culpar
“Foi sua culpa que eu esqueci, porque você não me lembrou.”
Exemplos: culpar os outros pela própria irresponsabilidade, negligência ou falhas. Culpar os outros pela falta de vontade de seguir regras razoáveis, (segundo sua própria interpretação de razoável), normas sociais ou conduta profissional.
Possíveis intenções: Distorção da verdade. Evitar ou reverter a responsabilidade. Manipular os fatos da questão. Percepção distorcida para persuasão e controle mais fáceis. Isca de culpa. Manipular. Desorientar para desviar o foco da questão real.
Pessoas passivas-agressivas lutam para pedir o que querem e recorrem a táticas manipulativas para satisfazer suas necessidades para ter alguém para jogar a culpa. Em vez de pedir ajuda para carregar uma caixa, uma pessoa passiva-agressiva pode reclamar: “Provavelmente vou machucar minhas costas carregando a caixa no andar de cima sozinha”. Eles não se importam que os outros sintam pena deles ou tenham pena deles – desde que funcione para atender às suas necessidades.
- Priorização do que é mais importante
Exemplos: procrastinar. Esquecer. Reter recursos ou informações. Burocracia desnecessária. Acordos quebrados. Falta de acompanhamento.
Possíveis intenções: Evitar responsabilidade, dever e obrigações. Manter o poder e o controle impondo muitos obstáculos. Tornar a vida mais difícil para os outros através da competitividade passiva. Bloquear propositadamente o sucesso de outras pessoas. Ter ciúmes do sucesso dos outros.
Pessoas passivas-agressivas preferem ser vistas como “distraídas” em vez de desagradáveis. Em vez de se recusar a trabalhar em um projeto, um colega de trabalho passivo-agressivo pode alegar que esqueceu o prazo. Ou uma amiga passiva-agressiva pode dizer que se esqueceu de fazer reservas para o restaurante sobre o qual você estava falando, porque na verdade não queria ir.
- Resistência Encoberta
Exemplos: Teimosia. Rigidez. Ineficiência, complicação, incompletude ou ruína de uma tarefa.
Possíveis intenções: Lutar pelo poder. Combatividade passiva. A “vitória” é obtida com os esforços frustrados e as emoções negativas do destinatário.
Em um esforço para parecer agradar as pessoas, as pessoas passivas-agressivas raramente dizem não. Eles podem ignorar completamente um convite apenas para afirmar mais tarde que nunca o receberam. Eles geralmente concordam firmemente em convites cara a cara – mesmo para coisas que não desejam fazer. Para escapar de suas obrigações, eles podem cancelar os planos no último minuto, fingindo uma doença ou emergência.
- Sabotagem Secreta
Exemplos: Minar propositadamente tarefas, projetos, atividades, prazos ou acordos. Causando danos ou perdas materialmente. Gastar demais. Destruir a química positiva interpessoal, social ou profissional. Divulgar deliberadamente informações prejudiciais. Obstruir deliberadamente a comunicação e os esforços.
Possíveis intenções: Expressar dissimuladamente raiva, hostilidade e ressentimento em relação a um indivíduo, grupo ou organização. Canalizar queixas não ditas ou problemas passados não resolvidos. Inveja pessoal, social ou profissional. Administração sutil de punição ou vingança.
Pessoas passivas-agressivas são teimosas. Quando eles não querem fazer algo, geralmente se tornam o mais ineficiente possível para evitar que o trabalho seja feito. Em vez de dizer: “Estou tendo problemas com este projeto”, uma pessoa passivo-agressiva pode procrastinar de propósito na esperança de que outra pessoa assuma o controle.
Não é que as pessoas passivas-agressivas não compartilhem suas opiniões – é que elas não as compartilham de maneira direta. Eles provavelmente reclamarão com todos, exceto com a pessoa de quem estão reclamando. Sua abordagem indireta prejudica os relacionamentos e não faz nada para resolver problemas.
Aprofundando ainda mais:
Mas por que algumas pessoas optam por ocultar sua raiva?
A agressão passiva não alterna entre comportamento passivo e comportamento agressivo, mas combina os dois em um comportamento que é ao mesmo tempo confuso e frustrante para os outros.
O comportamento passivo-agressivo é uma maneira deliberada e mascarada de expressar sentimentos ocultos de raiva. Envolve uma variedade de comportamentos projetados para se vingar de outra pessoa sem que a outra reconheça a raiva subjacente. A longo prazo, a agressão passiva pode ser ainda mais destrutiva para os relacionamentos interpessoais do que uma agressão propriamente dita e, com o tempo, todos os relacionamentos com uma pessoa passivo-agressiva se tornarão confusos, desencorajadores, disfuncionais e frustrantes.
Lembrando que: A agressão passiva é motivada pelo medo de uma pessoa de expressar raiva diretamente e abertamente. A pessoa passivo-agressiva acredita que a vida só piorará se outras pessoas souberem de sua raiva, de modo que expressam a raiva indiretamente. A pessoa passivo-agressiva obtém genuíno prazer secundário de frustrar os outros. É como se fosse um “feliz-zangado”.
Alguns artifícios adicionais que as pessoas que são agressivas passivas geralmente usam:
Negam ou reprimem seus próprios sentimentos de raiva.
Usam de respostas breves e desviadoras, quando alguém perguntar se está chateado com alguma coisa, como por exemplo: “estou bem” e “tanto faz”.
Retiram-se e ficam emburrados.
Usam o tratamento silencioso – ignoram.
Criam irritações menores, porém crônicas, nos outros.
São abertamente cooperativos, mas secretamente não são tão cooperativos assim.
Procrastinam ou executam tarefas ineficientemente e improdutivamente.
São evasivos e reservados.
Usam e-mail, mensagens de texto, mídias sociais e outras formas de tecnologia para evitar a comunicação direta.
Projetam sentimentos de raiva nos outros.
Lançam-se no papel de vítima de uma pessoa abertamente zangada.
São discretamente manipuladores e controladores.
Fazem com que as outras pessoas engulam sua raiva e acabem explodindo.
Fazem promessas sem fim para mudar.
Criam nos outros uma sensação de estar em uma montanha-russa emocional.
Mas, olhando do lado do passivo-agressivo, muitos passivos-agressivos crônicos lutam e sofrem reveses pessoais e / ou profissionais ao longo de suas vidas. Falhas comuns e consequências negativas da agressão passiva crônica são os efeitos colaterais desse artifício que podem incluir:
Vários problemas de comunicação e relacionamento, devido à falta de vontade ou incapacidade de se envolver em um diálogo construtivo.
Alienação pessoal e / ou profissional de outras pessoas que se sentem odiadas, decepcionadas, traídas, manipuladas ou sabotadas.
Má reputação pessoal e / ou profissional devido à falta de confiança, credibilidade, confiabilidade e autenticidade.
Relações mais distantes, cansadas e estressantes com a família, amigos e contatos sociais.
Distanciamento familiar, divórcio, brigas entre amigos e cortes sociais nos piores casos.
Má credibilidade profissional no trabalho.
Revisões de desempenho insatisfatórias no trabalho, levando a contratempos na carreira, rebaixamento ou demissão nos piores casos.
O passivo-agressivo geralmente experimenta sofrimento físico, mental e emocional devido à raiva reprimida, ressentimento e / ou hostilidade.
O passivo-agressivo geralmente se sente mais isolado pessoal e profissionalmente devido à falta de vontade ou incapacidade de se envolver em uma comunicação eficaz.
O passivo-agressivo geralmente se sente mais estressado e sobrecarregado com os outros, esperando que ele seja mais aberto, franco e responsivo.
O passivo-agressivo pode se sentir frustrado e chateado com a incapacidade de ser mais assertivo nas situações de comunicação e solução de problemas.
O passivo-agressivo pode experimentar infelicidade mais persistente na vida, devido à negação de problemas, supressão de emoções e falta de vontade de lidar com problemas (mesmo quando muitos são solucionáveis).
Essa lista já deveria ser um indicador suficiente para o passivo-agressivo buscar ajuda, entendendo melhor a real origem do seu conflito interno, projetado no externo.
Como o comportamento passivo-agressivo pode ser confrontado e alterado?
Para gerenciar e alterar efetivamente esse padrão de comportamento, é preciso estar equipado com habilidades para reconhecê-lo desde o início, evitar a tendência humana natural de espelhá-lo e expor cuidadosamente a raiva oculta. Assim, você não corre o risco de ser dragado pelo mesmo mal que lhe afronta. Mas isso não é tarefa fácil, nem muito menos simples, por isso, não recomenda-se aventurar-se sozinho nessa empreitada se você não tem como lidar com todo o desencadeamento possível que pode aflorar desse “confronto”. Para um melhor resultado, o dono desse comportamento precisa estar disposto à mudar e para isso precisa entender os benefícios dessa mudança em sua vida e neste caso, as chances de evolução rumo ao Self, (denominado de processo de individuação, por C. G. Jung), aumentam sensivelmente, principalmente se for orientado por um analista durante o processo de análise.
Então, como reagir à um narcisista agressivo-passivo?
Como você pode perceber acima, a agressão passiva geralmente resulta da raiva, tristeza ou insegurança subjacentes, das quais a pessoa pode ou não estar consciente. O comportamento passivo-agressivo pode ser uma expressão dessas emoções ou uma tentativa de ganhar controle em um relacionamento.
Tendo isso em mente, pode ajudar como você reagir: Embora possa ser tentador reagir sendo da mesma forma agressiva-passiva, expressar raiva ou frustração provavelmente estimulará a pessoa a continuar se comportando da mesma maneira.
É fundamental, portanto, gerenciar as suas emoções. Respire fundo algumas vezes ou remova-se temporariamente da situação antes de responder. Tente abordar as preocupações da pessoa diretamente. Se o seu chefe fizer um comentário malicioso quando você sair do escritório à noite, pergunte diretamente se você precisa ficar até mais tarde ou qual projeto precisa ser concluído.
Demonstrar que você valoriza a perspectiva da pessoa passivo-agressiva pode ajudar se você estiver abordando um sentimento subjacente de insegurança. Mas você não deve se desculpar por ofensas infundadas.
Se possível, a melhor solução é limitar o tempo que você passa na presença deles. Mas se você determinar que o confronto é o melhor caminho a seguir, evite ser acusador ao explicar calmamente e racionalmente como o comportamento faz você se sentir.
Mas um narcisista passivo-agressivo pode mudar para melhor?
Possivelmente.
Mas somente se ele ou ela estiver altamente consciente e disposto a passar pelo processo corajoso de análise com um profissional qualificado.
Para os narcisistas passivo-agressivos que não estão mais dispostos em ocultar-se à custa de relacionamentos e credibilidade por conta das diversas frustações em estabelecer seu poder, existem maneiras de se libertar e avançar progressivamente em direção ao seu Self através do processo de individuação, como já dissemos. Para aqueles que convivem ou trabalham com narcisistas passivo-agressivos, a percepção desta condição, a comunicação assertiva e o respeito mútuo são essenciais para o estabelecimento de relacionamentos saudáveis. Mas o mais importante neste caso é estabelecer seus limites reais e entender qual está sendo seu papel nesta relação, além de fazer uma profunda introspecção para entender quais estão sendo seus ganhos nesse processo e se realmente eles estão valendo a pena pra você, pois isso também faz parte do seu processo de individuação rumo ao seu Self.
Mesmo assim, lembre-se de não colocar altas expectativa nos outros, seja qual for a situação.
Por Gláucio Parazzi
